今天带儿子去洗澡了。儿子问：“爸爸，我什么时候才能长大？”。
想一想回答他：“你现在洗澡20元，等你洗澡200多元的时候你长大了…”
2.老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她都会一转身把所有的被子卷起来。
我终于明白了这句话的真正含义：有些人一变就是一床被子。
3.我没说我讨厌你，但是如果你的身体着火了，我手上有水，我会在你面前喝的。
4.女孩说：爷爷，你血色很好，真年轻，一点白发都没有。
我真的听不下去了说：尼玛眼睛瞎了，没看到我秃头！
5.“如果岁月是杀猪刀，那我算什么？”杀猪刀说。
6.求教：她每天出门都会让我给她系围巾，但是我不太会，请问能系什么样的法系她少废话
7.今天朋友圈里有这么一句话：新年，我要改掉拖延的坏习惯！
我回答：你这个有点慢。你应该在新年第一天发。
他：不是拖延发作吗！
8.划着三轮车回收破烂的老爷爷，不小心把前面的宝马车蹭坏了。
宝马车主怒气冲冲地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在生锈的三轮车上狠下心来：“是我们俩的阿谀奉承！”
然后去了…
9.有早上起不来的诀窍吗是的，睡前多喝水，第二天忍小便醒来。
虽然长了痘痘，但是怎么也治不好。
我忧郁地问悟空我的粉刺是怎么回事。
悟空火眼金眼眼看，道：因为有螨虫，螨虫吃了你唐僧肉长生不老，所以治不好你的粉刺！
唐僧…@因为是风化龙
11.前几天看到一对情侣在吵架，男孩不说话看着女孩笑，然后女孩搂在男孩怀里说：连吵架都不打，以后怎么办。
我得到了，一天，我和女朋友吵架，我静静地看着她笑，突然她对着我的脸一巴掌：你有B脸笑！
12.小李老板平时就喜欢和员工开玩笑。
有一次小李由于工作失误，造成了公司的巨大损失，他们老板找他谈话：“你去财务了结了这个月工资吧，明天不用来了！”
小李点了点头，向财务室转了摇头，然后老板拍了拍小李的肩膀，哈哈笑着说：“现在跟你开玩笑了！你这嚒认真吗！让公司亏了这嚒多，好好给我发工资，现在就给我滚！回去！”
13.早上妈妈对我说：以后不要找男朋友太远，嫁出去远不好。
我心里一阵感动，想说话…她指着窗户那边说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道怎么吃…
14.有人去买轿车，销售员问：“你要两箱还是三箱？”
他说：“我想要5盒。”
营业员：“不需要辣的吗？”
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